Uscire dalla masturbazione... (IMPERDIBILE)

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Fate attenzione.

Fate l'amore, non limitatevi a fare sesso!

Di piaceri ce ne sono tanti. C'è il piacere dell'assetato che finalmente può bere, il piacere del buongustaio, il piacere della madre che allatta il suo bambino, il grido di trionfo dello sportivo al momento della vittoria, l'estasi erotica di due amanti.Ora ho l'impressione che in alcuni di questi casi il piacere abbia anche una radice fisica, arriverei a dire che scaturisce direttamente dal corpo, dalle stesse cellule. L'assetato sta male, la sua bocca è arida, ma anche tutto il suo corpo soffre, anche tutte le sue singole cellule soffrono. Ogni cellula è un organismo vivente e Bergson afferma che la natura ha impresso in ogni organismo vivente l'imperativo assoluto: «Sopravvivi!».

Perciò quando finalmente l'individuo beve tutte le sue cellule assetate devono provare qualcosa che per analogia potremmo chiamare piacere, esultanza.Sto esagerando? Sì, forse, ma riflettiamo sul trapianto. Anche dopo che il cuore si è fermato ed è cessato l'afflusso di sangue ai tessuti, parte di questi continuano a vivere. La pelle, il cuore, i reni, il pancreas e tutte le loro cellule per un certo tempo sopravvivono. Tant'è vero che molti organi possono essere prelevati e trapiantati in un altro corpo anche ore dopo. E nel terribile periodo in cui il prezioso ossigeno cessa di arrivare ogni loro singola cellula lotta disperatamente per sopravvivere.

Noi non sappiamo come, ma certo con un terribile sforzo per resistere minuto dopo minuto alla morte.Perciò quando, grazie al trapianto sentono nuovamente affluire il sangue ricco di ossigeno debbono sperimentare (quali parole siamo costretti ad usare per dire ciò che è inesprimibile) una esultanza paragonabile a quella che prova l'uomo che stava soffocando e che può tornare a respirare.Ma se avviene questo nella mancanza di ossigeno o di acqua perché non possiamo ammettere che processi analoghi avvengano di fronte a qualsiasi altra carenza?

Quale vuoto si costituisce quando siamo mandati in esilio, quando la persona amata muore, quando ci dice di no e quale uragano di piacere ci inonda quando l'abbracciamo e ci fondiamo con lei!In queste grandi emozioni il nostro cervello funziona febbrilmente, la nostra vita sociale si trasforma e tutto il nostro corpo soffre o gode in ogni sua fibra, in ogni sua cellula. Dico questo perché dobbiamo prendere sul serio i piaceri e i dolori della vita, e non cedere alla tendenza di manipolarli con leggerezza con qualche psicofarmaco o con qualche droga.

Fate l'amore. Non il sesso. Cercate una persona da amare, l'amore vi renderà più felici, e non getterete via il vostro corpo.

Guardi ancora negli occhi quando ti inculano? (Trattato sull'Innamoramento)

C'è gente che del proprio corpo non sa più che farsene. Scopa solo perchè non ha nient'altro da fare. Quindi va in chat, e cerca cazzi. Cerca cazzi e culi. Ma sono più quelli che cercano cazzi che non culi. E perchè li cercano? Perchè sono delle puttane. Si, delle puttana succhia cazzi. E non hanno vergogna di se stessi, nè una dignità. Perchè, che dignità può avere una persona che si mostra nudo in decine di siti stile gaydar e si fa trattare come pratico cesso raccogli-sbobba senza usare alcuna precauzione? Lo sapete che di Aids si muore? La morte con l'Aids è certa!

Così ci chiedevamo se questa gente, quando si fa inculare, guarda ancora negli occhi la persona con cui sta facendo sesso. Sarebbe troppo definirlo "amore", chiamiamolo sesso per adesso. Ma brutte zoccole, come fate a scopare senza guardarvi negli occhi?! Come fate ad andare in una dark e non sapere chi state toccando?! Il bello è tutto lì: gli occhi.

E' dagli occhi che nasce l'amore.

La recente vicenda di una ragazza pachistana uccisa perché voleva vivere con il suo fidanzato italiano, di una ragazza indiana che si è suicidata perché non voleva sposare l'uomo scelto dai genitori, ci fa capire quale abissale differenza ci sia fra la concezione dell'individuo, dell'amore e del matrimonio nella nostra civiltà e in altre come quella indiana, islamica o cinese.
E ci mostra la natura rivoluzionaria dell'innamoramento che, pur essendo presente in ogni società e in ogni epoca, è diventato la base della convivenza amorosa e del matrimonio solo da noi, in Occidente, dove ha spezzato il dispotismo della famiglia, del clan o, come in Cina ai tempi di Mao, del Partito.

L'innamoramento è il frutto della libertà e vive solo nella libertà. Solo nella religione ebraica e cristiana viene affermato il libero arbitrio dell'uomo che può ribellarsi a Dio.
Solo in Grecia l'individuo critica i costumi e cerca un'etica razionale. Solo in Grecia e a Roma c'è sempre stata la monogamia. Cesare poteva avere cento amanti ma una moglie sola. Solo a Roma il matrimonio è considerato un contratto fra due persone libere e la donna aveva piena libertà giuridica. Il cristianesimo ha addirittura affermato che il ministro del sacramento del matrimonio non è il sacerdote, ma i due sposi stessi, perché essi soli hanno il potere di decidere chi vogliono.
Certo, nella prassi concreta i matrimoni erano combinati dalle famiglie ma quando, fra il 1000 e il 1200, è incominciato lo sviluppo economico sono esplosi i movimenti rinnovatori, le utopie di una società perfetta e il processo ha coinvolto la coppia.

Allora nella poesia e nel romanzo è apparso l'innamoramento come rivolta contro il matrimonio combinato dalle famiglie, contro il vincolo coniugale come nel caso di Paolo e Francesca, contro le regole della Chiesa come per Abelardo ed Eloisa, perfino contro il più sacro di tutti i doveri, quello verso il re, come nel caso di Tristano e Isotta, Lancillotto e Ginevra.
Eroi letterari di questo genere non avrebbero mai potuto essere concepiti nella tradizione islamica, cinese o indiana. Poi, rapidamente la libera scelta amorosa è stata posta alla base del matrimonio in strati sempre più ampi della società fino a diventare la regola (ora avete capito perché i PACS per come sono stati scritti NON VANNO BENE?!).

Abbiamo conquistato tutto questo in millenni di storia, e ci sono ancora delle povere puttane che rovinano i nostri sogni. Non lamentatevi di essere infelici allora. Nei posti gay troverete solo cattiva gente. Cercate gay altrove.

La libertà delle scelte amorose è una misura accurata della libertà di un popolo. E personalmente siamo convinti che il modello di innamoramento occidentale, sia pure lentamente, finirà per estendersi a tutto il mondo.

SATIRA: Telecom. Tronchetti Provera se ne va. La sua segreteria: ‘Tim messaggio gratuito: il debitore da lei chiamato non è ormai più raggiungibile’

Tronchetti Provera lascia Telecom. Giorni fa l’annuncio ufficiale al consiglio di amministrazione, con il solenne discorso: ‘40 miliardi debiti?!?!? Ci si vede gente!’. Al suo posto Guido Rossi. Rossi seguirà il piano di rilancio di Tronchetti: scorporo dell’azienda, vendita di Tim e fuga immediata in caso di guai. Rovati si è dimesso. O meglio: Prodi gli ha fatto avere un piano di rilancio del governo.

Telecom: Tronchetti Provera lascia l’azienda. Giorni fa l’annuncio ufficiale al consiglio di amministrazione, con il solenne discorso: ‘40 miliardi debiti?!?!? Ci si vede gente!’.
Prodi in Cina, è rimasto sconvolto dal modo in cui ha ricevuto questa notizia. Perché l’ha saputa da un biscotto della fortuna. Dove dentro c’era una copia del Corriere della Sera.

Prodi che, giorni fa, ha rivelato le ultime conversazioni con Tronchetti: ‘Non mi aveva detto che voleva vendere Tim. Perlomeno non prima di vedere come andava a finire la storia tra De Sica e la Canalis’
(Secondo un recente studio di illustri economisti sono 3 gli elementi per vedere se un’azienda è in crisi: il debito, il valore delle azioni e gli spot con De Sica che fa il verso a Sordi)

A quel punto sui giornali è apparso il piano segreto di Rovati. Rovati è un consulente di Prodi, ex giocatore di pallacanestro. Il piano consisteva nel rilanciare Tim, facendo commentare tutte le telefonate a Dan Peterson.
Rovati che ha detto: ‘Prodi del piano non sapeva nulla’. Prodi che ha detto: ‘Rovati? Che ha combinato? Ha rotto un altro vetro giocando a basket nel parcheggio di Palazzo Chigi?’

Rovati voleva dimettersi, ma Prodi l’ha subito fermato: ‘Non hai fatto niente di male: hai provato a rilanciare la Telecom, mica a fare lo schema dell’Inter!’.
Ma poi le dimissioni di Rovati sono state inevitabili. Perchè Prodi gli ha fatto avere un piano di rilancio del governo.

Intanto malumori si addensano su Prodi: gli è stato chiesto di riferire in parlamento. Dove lui dirà: ‘D’Alema appoggiò Colaninno indebitando oltremisura la Telecom; adesso noi non possiamo continuare ad appoggiare Provera… ops, ma questo non è il bar. E’ il parlamento! … Scusate. Dunque: stavo dicendo che di questo affare non ne so nulla. Di telefoni non mi sono mai occupato. A Natale mi han regalato gli walkie talkie. Così mia moglie arriva, quando mi sente che sono nel lettino a piangere’

Al posto di Tronchetti in Telecom: Guido Rossi. Dopo il calcio, anche i telefoni: ovunque c’è una situazione disperata chiamano lui. Maltempo: oggi Guido Rossi è entrato nel Cda degli allagamenti.
Guido Rossi: un vero esperto di telefonìa. Ha detto: ‘Appena mi hanno proposto l’incarico, sono corso all’ufficio del telegrafo per dire che accettavo’.

Guido Rossi che ha accettato anche l’offerta della Fiat per rilanciare l’immagine dell’azienda. La Fiat lo paga per non farsi vedere in giro alla guida delle sue auto.
Rossi seguirà il piano di rilancio di Tronchetti: scorporo dell’azienda, vendita di Tim e fuga immediata in caso di guai.

Una bella idea: vendere agli stranieri la telefonia mobile e lasciare in Italia la telefonia fissa. Come tutti sappiamo infatti il futuro, in Italia, è nella telefonìa fissa. Tanto presto non potremo più permetterci di muoverci da casa.
Vendere la telefonìa mobile: una genialata! Specie in un paese dove ci sono più telefonini che abitanti. Ma la Telecom lancerà l'alternativa: delle ottime cabine telefoniche gonfiabili

Già pronte, a quanto pare, le offerte straniere per la telecom mobile. I cinesi offrono un sacco di soldi per comprarla. Già pronto il nuovo cappello del Dalai Lama: è un ripetitore Tim.
Anche Murdoch pare sia interessato per diffondere via internet e cellulare i suoi contenuti. Aveva già fatto un accordo con Provera tempo fa: la Tim aveva comprato una lista di film prodotti da Murdoch. Venivano trasmessi sui telefonini degli abbonati, in caso non pagassero.

Confalonieri, invece, pare interessato a una “cordata di imprenditori italiani” per comprare la Tim. Ma pare ci siamo problemi: non tutti i parenti di Berlusconi sono disponibili.

Intanto nuova iniziativa della Tim: il nuovo SOS RICARICARD. Ogni tanto, per via del credito residuo esaurito, dal telefono uscirà una manina per chiedere all’abbonato 2 euro.

Ecco chi ci crediamo di essere...

Il tradimento e la vostra coscienza

C'è una cosa che bisogna sapere dell'amore: spesso ci crediamo innamoratissimi di qualcuno che non possiamo avere perché stiamo con qualcun altro e ci convinciamo che quella è la persona giusta, quella che non ci annoierà mai e con la quale vivremo felici e contenti... ma stiamo già con un altro/a.
Poi tradiamo quest'altro perché siamo convinti che stiamo andando incontro a quello che il destino voleva per noi. E cosa succede?
Nessun cavallo bianco all'orizzonte, nessuna promessa eterna. La fine del senso di proibito mette fine anche alle fantasie romantiche. E ci ritrova punto e daccapo. Anzi peggio.
Ci si sente anche un po' bastardi bisogna dire... fighi indubbiamente, ma dei fighi un po' bastardi.

Perché si tradisce? Per senso di incompletezza, per sesso, per fare un esperimento, per dimostrare di saperlo fare, per attirare l'attenzione, per immaturità. A volte ci si innamora davvero di qualcun altro. Ma questa è un'altra storia.

Si sente spesso dire che i gay tradiscono soprattutto perchè spinti dal sesso. Si è vero, sono un ammasso di troie in cerca di cazzo.

E tu invece perché tradisci? Perché il partner si è raffreddato e non vi considera, perché siete i soliti piccoli indifesi, inguaribili romantici... ma quando mai?!
Comunque sia, non esiste comunque nessun motivo valido che giustifichi un tradimento. Non si fanno sconti.
Quando ci si sente attratti fortemente da un'altra persona esistono due possibilità: si tronca l'attuale e si inizia una nuova storia o la si accetta per quello che: sta a noi decidere di cosa abbiamo bisogno, ma sta sempre a noi stare a posto con la coscienza.
Il tradimento equivale a prendere il meglio dalle due (o più!) parti in gioco: insomma come lo si voglia vedere, una carognata.
Cosa fare per non cadere in tentazione?
- Resistere, resistere, resistere.
- Attenzione agli ex.
- Attenti allo scambio di fantasie sessuali online. Anche nell'anonimato di una chat si sta superando un confine.
Ah, lo sappiamo tutti vero, che non c'è bisogno di fare sesso completo per tradire?
- Attenzione al pensare che una scappatella di una volta sola non sia vero tradimento
- Attenzione ai confronti tra la storia che si sta vivendo con le storie passate o, peggio ancora, con le storie che sarebbero potute essere

Vabbè, se è successo e siete stati perdonati? Non sarà più come prima. Una sorta di purezza complice è andata perduta. Una cosa fragile si è rotta, può darsi che diventi più solida di quanto sia mai stata, anche se poi quando la guardi da vicino puoi vedere i segni della burrasca che ha passato.

Cosa fare invece se siete voi la parte lesa?
Nessuno, nemmeno l'amico più fidato o la mamma possono aiutarvi in una decisione dalla quale dipende la vostra futura felicità e stabilità emotiva.
Siete stati traditi e l'avete scoperto da soli o perchè il reo ha confessato?
Come vi sentite? Credete di sapere perchè è successo? Credete che la storia abbia subito un passo verso il declino dal quale non si può più tornare indietro o che invece ci siano troppe cose buone per chiuderla del tutto?
Nessun manuale e nessun consiglio potranno saperne più di voi. Dovete cercare dentro voi stessi e dentro ciò che sentite la risposta.

Bugie e tradimenti

La bugia non è mai fine a se stessa, è una strategia. Insomma, se non siamo ipocriti, dobbiamo riconoscere che essere leali non significa dire sempre la verità, in ogni circostanza e a qualsiasi costo. Tenere qualche segreto o meglio, omettere qualche verità è una prova di indipendenza e maturità. Soprattutto, una verità sbattuta in faccia in modo brutale può essere anche un gesto aggressivo, attuato con lo scopo preciso di ferire". La bugia è un comportamento strategico solo se isolata. Altrimenti si innesca un circolo perverso dal quale non è più possibile uscire: menzogne sempre più grandi e gravi, usate per coprire le precedenti. E dal momento che sostenere queste complicate "sceneggiature" è stressante e difficilissimo prima o poi si finisce con l'essere scoperti. E allora sono veramente dolori...


COMPORTAMENTI DA BUGIARDI IN AMORE (ovvero corna in vista!)


1. Il tuo ragazzo è meno interessato al sesso ma lo dimostra in modi diversi: infatti, per non essere scoperto, lui continuerà a "fare il suo dovere" più che altro per non insospettirti, ma lo fa in modo classico, quasi svogliato... non prendendo l'iniziativa…

2. L'iniezione di fiducia che deriva da una nuova storia può trasparire dalla maggior cura di sè, fin nei particolari. Ottimi indizi anche un nuovo taglio di capelli, un nuovo profumo, la cura per la biancheria intima...

3. Occhio a come organizza la sua giornata. Il segreto di un perfetto bugiardo è quello di non cambiare mai gli orari, pur cambiando vita. Ma non tutti sono bugiardi degni di questo nome quindi se siete intenzionati a smascherarli state attenti ai cellulari troppo spesso irrangiubili, alla segreteria telefonica onnipresente, agli appuntamenti non meglio identificati.

4. Occhio alle piccole attenzioni. Molto probabilmente è un luogo comune ma chi ha un'altra storia esagera nel dimostrare attenzioni perchè si sente in colpa verso il partner in carica. Questo è anche un modo inconscio di rendere partecipe il "cornuto" (sorry… ma di questo stiamo parlando) della propria gioia.

Delitto al Blu Gay

"Lasciamo perdere i siti... quello di mucca sarà pure avveniristico e spaziale, pieno di lucette e di suoni e di click... ma la metà delle pagine che clicchi ti portano ad un "page not found"... regà mejo le cose casarecce che funzionano che ste sboronate che poi manco sono utilizzabili... darsi un tono va bene, ma poi si esagera!

Il sito del gayvillage è praticamente uguale a "repubblica on line" con la differenza che il primo spara cazzate clamorose il secondo un pò meno... per quanto riguarda il sito del gloss è il più grossolano di tutti... della serie l'ho fatto a casa mentre capavo i fagiolini. Devo però dire che è abbastanza funzionale e facilmente consultabile (certo se ora mettessero una home page nuova non sarebbe male). Parlando con uno del gloss all'inizio dell'estate proprio di questo argomento mi ha detto che a settembre sarebbe partito il sito nuovo... forse stanno aspettando per pubblicizzare la data di inaugurazione... so che hanno fatto anche dei lavori al locale... speriamo bene....


Anche al qube pare siano stati fatti lavori per rinnovare le sale... come al solito pecora nera è l'alpheus!!!! (anche se penso però che di queste cose non vadano incolpati gli organizzatori ma i proprietari dei locali... credo che ognuno vorrebbe fare un locale splendido!) E il sito del push.... ne vogliamo parlare? una pagina dove c'è il flyer della serata che andranno a fare (ma perchè non li arrestano prima?)

un beso..."

A nome di tutto lo staff di Gay Explosion!, un ringraziamento particolare a questo utente che ha scritto un post meraviglioso, appassionante, coerente nei contenuti, corrispondente alla realtà dei fatti, breve, chiaro e in liguaggio semplice. Di conseguenza non abbiamo esitato a pubblicarlo. Grazie di nuovo, speriamo di averti nel nostro staff il più presto possibile. Ovviamente è una tua scelta, ma siamo certi che anche i nostri lettori saranno d'accordo.

Grazie.

Corsi di nuoto al Coming Out (IMPERDIBILE)

Sensazionale: il Coming Out di Roma e il Gay Village hanno firmato un accordo per il finanziamento di corsi di nuoto gratuiti per ragazzi gay!
Imma Battaglia fornirà le vasche per le esercitazioni: due ampie e capienti vasche firmate Gay Village: la vasca house e la vasca commerciale (occhio alla seconda, ce potreste trovà qualche cozza...)

Ad insegnare i corsi quel fregno della madonna di Massimiliano Rosolino (in foto).
Non sarà certo un problema per tutte le frocette abituate a fare avanti e indietro per la via del Coming Out che anzi hanno salutato con interesse questa singolare iniziativa.

Tra gli stili di nuoto che potrete imparare ci sono: stile libero, dorso, rana, delfino, balenottera, vacca e per tutte le oche del Coming Out verrà inaugurato un laghetto apposito dove potranno starnazzare in santa pace!
Ogni lezione sarà accompagnata da una piacevolissima e SEMPRE UGUALE musica: non a caso sono stati chiamati a suonare Brezet, Daniele Quinzi Jones e Easysqueeze Super dj, i quali proporranno in anteprima la stessa scaletta che propongono già dagli inizi del Settecento.
Allora cosa aspetti? Li vuoi buttà giù quei chili che hai messo durante l'estate?! Avanti amica! Chiama ora!

P.S.: Abbiamo messo qui di lato un nuovo sondaggio... votate, votate e ancora votate! E non fate gli stronzi.

SATIRA: Oriana Fallaci non è morta. Dio le ha dato solo un'ottima postazione per sputare in testa a Bin Laden

Si è spenta a Firenze Oriana Fallaci. Proclamato un giorno di lutto cittadino: per un giorno gli abitanti non guarderanno con diffidenza gli stranieri. Immediate le reazioni tra i fanatici fondamentalisti dell’Islam. ‘E’ morta: ora ci chieda scusa’.
Commosso il ricordo del Papa: ‘Proprio ora che devo chiedere scusa! E adesso chi mi difende???’Il Papa che proprio oggi è finito sotto accusa da molte autorità islamiche che hanno chiesto le sue scuse. Ma il nunzio apostolico ha risposto: ‘Dialogo e pace sono gli obbiettivi di Papa Mohamed XVI’

Il Papa che tempo fa aveva incontrato di nascosto la Fallaci. Si erano conosciuti in chat.
La giornalista è stata ricordata anche da Berlusconi che ha detto: ‘Con Oriana Fallaci scompare una donna che non ha mai rinunciato alla libertà di pensiero. Nonostante gli avessi proposto una candidatura in Forza Italia’. Berlusconi ha confidato di aver letto tutti i libri della grande giornalista, specie quelli sul galateo. Ma poi gli hanno spiegato che quella era Cristina Parodi.

Grandi lacrime anche della Lega. Calderoli ha detto: ‘Piango un simbolo della cultura, dell’onestà intellettuale e della libertà. E poi, con le edizioni in audiocassetta, mia nonna non doveva leggermi i suoi libri prima di addormentarmi’. Tante telefonate sono arrivate a Radio Padania, di gente che piangeva in diretta. A Radio Padania, infatti, hanno da poco assunto un centralinista musulmano.

Immediate le reazioni nel mondo dell’ editoria. Sono in pubblicazione:

Edizione deluxe de “La Rabbia e l’Orgoglio”

Con allegato il punchball di Bin Laden

Edizione per Occidentali Doc de “La rabbia e l’orgoglio”

Con all’interno illustrazioni tridimensionali: tiri la coda a Bin Laden, lui si brucia il sedere sulle Twin Towers

Edizione per gente che non è d’accordo con “La rabbia e l’orgoglio”

Intitolata “Poveri bischeri!”

Edizione speciale per narcisisti giocherelloni di “Oriana Fallaci intervista Oriana Fallaci” Con l’inedito ‘Posso farle un’altra domanda?....Oh, devo piantarla di fare questi giochini!!!’

Edizione per super razionali illuministi orgogliosi di vivere in Occidente de ‘La Forza della ragione’. Sono aggiunte 1350 pagine. Nella nuova versione del libro la tesi è che la forza serve per lanciare il libro dal terrazzo, la ragione è che sotto casa stanziano gli ambulanti.

Edizione per politici ruffiani de ‘La Forza della Ragione’

Edizione in cui ogni politico ricorda di quella volta che incontrò la Fallaci. E di come lei si scusò ‘Mi scusi, non mi interessa. Pensavo fossero i testimoni di Geova’

In uscita anche un libro postumo: ‘Lettera a un libro mai nato’.

Oriana Fallaci non è morta. Dio gli ha dato solo un ottima postazione per sputare in testa a Bin Laden.

Due frocetti militari si sono sposati... Che carini...

Madrid - E' stato celebrato oggi a Siviglia il primo matrimonio gay tra due militari spagnoli. Gli avieri Alberto Linero, 27 anni, e Alberto Sanchez, 24, della base aerea di Moron de la Frontera (sud), sono convolati a nozze vestiti con la loro divisa blu dell'aeronautica, nel municipio della città andalusa.
Il ministero della Difesa spagnolo non ha rilasciato commenti, affermando che il matrimonio è una questione personale e che i due soldati possono continuare il loro lavoro.
Secondo il sindaco di Siviglia, il socialista Alfredo Sanchez Monteseirin, che ha celebrato le nozze, si tratta di una vittoria per tutti i gay che subiscono discriminazioni. "Questo non è solo un matrimonio. Voi rappresentate milioni di persone che non sono qui e soffrono per l'omofobia", ha detto il sindaco. "La città proteggerà i vostri diritti".
Dopo il 'sì' i due militari si sono scambiati la fede e si sono baciati, mentre i presenti (un centinaio) battevano le mani.
Lo scorso anno il governo socialista di José Luis Rodriguez Zapatero ha legalizzato in Spagna i matrimoni tra omosessuali.

I rompicoglioni sono tornati all'attacco!!!

L'estate è quasi finita, settembre si fa sentire sempre più. Arrivano i primi freddi, una metà di voi ha già cominciato a lavorare, l'altra metà o è fancazzista o va ancora a scuola e dovrà subire professori tristissimi, verifiche e interrogazioni a sorpresa e se vi va bene qualche occupazione.

Eccoci qui, signore e signori, siamo tornati. Dopo aver passato un'estate indimenticabile in giro per il mondo ci siamo subito rimessi a lavoro, per servirvi ovviamente…
Allora abbiamo fatto un giro per il web per vedere se ci fossero state interessanti novità a livello di serate e divertimenti per noi gay. Ma la situazione è sempre la stessa, anzi... le cose peggiorano sempre più, e, con la sola eccezione di questo blog, nessuno sta facendo niente per cambiare le cose. Stentiamo a crederci...

Ma facciamo un piccolo passo indietro. Il Gay Village. Intanto c'è da chiedersi come mai tutte le serate gay, a partire dal Gay Village per finire al Gloss, abbiano siti con una grafica molto grossolana, che quasi ricorda gli inizi dell’Ottocento... Ma la cosa ancora più sconcertante è che gli organizzatori di tutte le serate gay, con l'unica eccezione di Muccassassina (questa volta non abbiamo parlato male di te Diego, contento?), non hanno ancora capito che un sito internet è lo specchio della propria serata. Anche i flyer fanno il proprio lavoro, ma purtroppo ancora questo concetto non sembra chiaro.

Ovviamente qui dovremmo affrontare il fattore economico, visto che per realizzare un sito come si deve bisognerebbe spendere migliaia di euro, ma figuriamoci se un tale discorso può essere comunicato a gente che quest'estate ha fatto le serate in mezzo ai campi, che alle 3 la serata finiva perché alle 4 cominciava la vendemmia, il tutto spendendo due lire per scenografie inesistenti, con puzze di qualsiasi genere e zanzare tigre (nel senso che erano grandi come tigri…) Ci mancavano solo i domatori di leoni e gli alieni…

A proposito di alieni, dopo essersi rivolti alla Madonna di Lourdes e a tutta una serie di Santi, quest'anno Muccassassina punta la sua campagna pubblicitaria sulle forme di vita extraterrestri.
In effetti dopo gli anni passati, chi vuoi che vada più alle serate Muccassassina? E quale migliore trovata se non andare a pescare i clienti nello spazio?
Ma poi a pensarci bene, come si capisce se un alieno è attivo o passivo? La mano senza gravità tipica delle passive del Coming Out, è valida anche per gli alieni?
Non a caso il motto è "Expect the unexpected", che tradotto in Italiano vuol dire "Aspettati di tutto..." (lett. Aspetta l'inaspettato)... Muccassassina forse pensa ancora di stupirci... E quale sarà questa attrazione che stupirà tutti? Ratzinger che strappa i biglietti all’entrata? Oppure ci stupirà abbassando il prezzo d'entrata, mettendo dj competenti a suonare, assumendo personale preparato, darg queen che sanno le parole delle canzoni che interpretano e selezionando solo pubblico gay? Sarebbe chiedere troppo... Qui entreremmo nel campo della fantascienza... Tanto alieno in più alieno in meno...

Com'è consuetudine, l'unica serata che andrà bene sarà l'apertura, dove la gente capirà in che modo ha investito i propri soldi e quindi non tornerà più.

Riflettevamo sul fatto che Muccassassina può essere paragonata a Silvio Berlusconi.
Berlusconi, infatti, durante i suoi 5 anni di governo, con grande ottimismo ha sempre visto il sole anche quando pioveva. E quando tutti gli dicevano "Guarda Silvio, fuori piove" lui si ostinava a vedere il sole. E così Muccassassina: le cose praticamente vanno sempre peggio e loro si ostinano a dire che tutto va per il meglio. E guai a dirglielo in faccia! Si salvi chi può!! (ecco un motivo per cui siamo anonimi, perché in faccia queste cose gliele abbiamo già dette, ma purtroppo non ci ascoltano).
E come Silvio Berlusconi, Muccassassina ha canalizzato tutti i suoi sforzi sulla comunicazione, sull'apparenza. Ma attenzione perchè se ciò che viene comunicato non corrisponde a verità, la gente perderà fiducia nelle serate come succede da anni, per poi non tornare più. Migliaia di ragazzi e ragazze gay sono lì fuori che aspettano e nei locali non ci tornano più perchè la situazione è diventata molto scoraggiante e senza prospettive. E poi ci lamentiamo di trovare "sempre gli stessi", perchè un ricambio effettivo di gente non c'è.

Ma passiamo a Brezet. Questo post presente sul suo sito parla di una chiusura grandiosa e indimenticabile del Gay Village... Brezet siamo sicuri che stiamo parlando dello stesso locale?!! Intanto un consiglio: il post che hai scritto è completamente errato a livello ortografico e grammaticale. Mancano molti segni di punteggiatura, articoli sbagliati, desinenze errate... Tu sei un dj famoso, non puoi non curare la forma! Si vede che alle elementari hai fatto seghe... Avanti su! Non fate i maliziosi! "Fare sega a scuola" vuol dire saltare la giornata, che in italiano si dice "marinare la scuola"... Mammamia che carogne che siete, sempre a pensare male! :-)... E comunque non preoccuparti... Non ti "remiamo" contro... Noi diciamo solo come stanno le cose... Come darci torto?

Cammina che ti cammina ci colleghiamo al sito ufficiale dell'Ufficio Stampa del Gay Village, al sito http://www.lapiu.it/, e con grande stupore abbiamo scoperto che l'Uffico Stampa in questione (che si chiama "La Piu") oltre al Gay Village ha gestito nella stagione 2005/2006 alcuni programmi di Sat 2000.
Sat2000 é il network radio televisivo via satellite dei cattolici italiani nel mondo. Ma la chiesa non era contro i froci?

E' come dire che uno stesso ufficio stampa in politica gestisce le informazioni sia per la Destra che per la Sinistra. Non ci rimane altro che riflettere... Vedete cari amici frocetti, i soldi muovono il mondo... E il Gay Village non finirà mai di stupirci...

In questi mesi, poi, molti hanno cercato di scoprire chi siamo. Sono usciti fuori decine e decine di nomi. Ovviamente tutti sbagliati e con grande orgoglio possiamo affermare che siamo stati bravi a mantenere l’anonimato! :-) Giusto per curiosità, vi ricordiamo che indagare per vie illecite (tipo attacchi hacker) sui dati personali dei proprietari di questo blog è un reato. Anche dire che “Mister X” fa parte di Gay Explosion è un reato perché è diffamazione e lede l’onorabilità della persona X in questione.

Non rimane altro che ringraziarvi per essere tornati a leggerci e vi promettiamo tanti e tanti scoop... Forse un reality in tv del quale faremo parte noi di Gay Explosion... Forse dei programmi in qualche radio... Chi lo sa quali soprese ci prospetta il futuro...

Per adesso è tutto, passiamo la linea allo studio.

Al pranzo di nozze lui la tradisce con un altro

E' successo in Valtellina

La sposa era andata in bagno prima del taglio della torta. E lì ha trovato il marito avvinghiato al suo miglior amico

COMO- Il giorno del matrimonio è quello che si ritiene il più bello di tutta la vita. Soprattutto se sull'altare si sta per salire con la persona che si crede essere la migliore. Ogni tanto però riserva delle sorprese come è accaduto ad una coppia: lei 28 anni, lui 31. Lei di origini siciliane ma nata a Varese, lui 'lumbard' nato a Lecco, cresciuto nei paraggi. Già da tre anni insieme nella loro casa nel Comasco, in un piccolo paese verso l'hinterland Canturino. I parenti ci sono tutti al pranzo che si svolge in un raffinato ristorante in Valtellina. Il menù è all'altezza delle aspettative, i vini di buona qualità, il servizio apprezzabile. Arriva il momento del taglio della torta: lei decide di andare in bagno per rifarsi il trucco.

Quando vi arriva, sente dei lamenti provenire dal bagno confinante, quello degli uomini. Le pare di riconoscere la voce del ragazzo che le ha appena infilato l'anello al dito. Va a vedere e vede quello che non avrebbe mai creduto potesse accadere proprio a lei: la stava già tradendo. Ma non con un'altra ragazza: era teneramente avvinghiato al suo (di lui) migliore amico. Il putiferio quello che ne segue: lei scappa in lacrime dal ristorante, lui e l'altro vengono fatti uscire dal retro attraverso le cucine per evitare di essere linciati dai parenti di lei giunti appositamente dalla Sicilia per il grande evento. Sapere cosa sia poi successo diventa pressoché impossibile, seppur immaginabile.

Casini in visita a Teheran ‘Avete una bomba atomica da prestarmi? La devo lanciare su Berlusconi’ (DIVERTENTE, DA LEGGERE!)

DIVERTENTE! CONSIGLIATO...

Visita diplomatica a Teheran per Casini. Casini: il politico preferito dai cattolici di religione democristiana. Casini che adesso vorrebbe diventare leader ma non può farlo. A meno che Berlusconi non cambi lavoro. Ed è per questo che si è comprato tutte le copie in vendita dei cd di Apicella.

Casini a Teheran: rivolta degli ispettori dell’Onu. Si sono rifiutati di entrare dentro Casini. Casini che non è nuovo a missioni all’estero. Domenica, di solito, fa il supporter del Papa prima dell’Angelus.
Il leader dell’Udc è stato il primo politico italiano ad essere ricevuto da Ahmadinejad. Il leader iraniano adesso vuole incontrare anche altri esponenti della nostra politica. Così, giusto per vedere se sono tutti come Casini. Casini è andato in Iran in quanto Presidente dell’Unione dei parlamenti nel mondo. Notevoli le innovazioni portate da Casini con la sua presidenza. Adesso molti Stati stanno seriamente pensando di tornare alla monarchia.

Prima di partire per l’Iran Casini ha avvertito D’Alema e Prodi. D’Alema perché Ministro degli Esteri, Prodi perché esperto di trattorie fuori mano.Casini è stato accolto da Teheran con i maggiori onori dai funzionari di governo. Poi l’equivoco è stato svelato: ‘Ci scusi: ci avevano detto che era un politico fondamentalista religioso. Ma non che era cattolico’
A Teheran Casini ha tentato di entrare nelle famose zone in cui si arricchisce l’uranio. Ma purtroppo è stato scoperto. E così si è dovuto tenere la pipì sino in albergo.Ahmadinejad ha accolto Casini nel suo solito look d’ordinanza. Casini appena lo ha visto si è scusato: ‘Mi perdoni: Ho lasciato la vestaglia in albergo’ .

Il leader iraniano ha discusso molto con Casini. Ahmadinejad ha parlato di Allah, dell’ atomica, della necessità di distruggere Israele. Casini controbatteva dicendo: ‘Lei è un pazzo’. Che in iraniano si dice: ‘Quanto ce lo fai il petrolio quest’anno?’.Poi la discussione si è spostata sul tema della sicurezza dei soldati in Libano. Ahmadinejad ha rassicurato Casini: ‘Stai tranquillo. Tu non dirigerai mai la missione’
Casini ha poi chiesto: ‘Avete una bomba atomica da prestarmi? La devo lanciare su Berlusconi’.Casini che è frustrato dal non potere diventare leader. Berlusconi infatti non va in pensione, Napolitano durerà altri 7 anni e Ratzinger ha ancora un sacco di strani cappelli da indossare in pubblico.

Casini che è andato anche alla Festa della Margherita, dove all’inizio aveva chiesto di fare un dibattito con Rutelli. Ma poi ha lasciato perdere per paura di uno scontro troppo aspro. Potevano litigare su chi è dei due che copia le idee dell’altro.Casini che alla Festa della Margherita ha detto : ‘E’ da fessi pensare che Berlusconi si ritiri’. Immediata la risposta dei fessi italiani: ‘Siamo fessi. Non Casini’.
Ma Berlusconi non intende ritirarsi. Anzi ha fatto il Congesso di Forza Italia a Gubbio. Accorsi per l’occasione migliaia di orsi, mentre S. Francesco tentava di convincerli a non tesserarsi.Congresso di Forza Italia dove sono state date le nuove direttive chiave del partito.

L’altr’anno era ‘Berlusconi ha sempre ragione’. Quest’anno è ‘Dite a quel vecchietto simpatico che ha sempre ragione’
Berlusconi che non vuole andare in pensione anche per la possibile stretta sulle pensioni di Padoa Schioppa. Secondo questa, se va in pensione, Berlusconi rischierebbe nella sua categoria di prendere una pensione minima. Se si ritira ora, prenderebbe solo 2 vulcani al mese.